DRAGI SLUSAOCI RADIO JUSICA MOLIMO VAS DA GLASATE ZA NAS RADIO:HVALA UNAPRIJED I SELLAM OD DJ BOY75 i DJ BOSS
Sreli se Mujo i Suljo.
"Čuj, neka bude među nama, posudi mi 100 maraka."
"Ne brini, kao da nisam ni čuo!"
STA SLA MUJO IN HASO NA NOGOMETNO TEKMO, S SABO PA STA VZELA NEKAJ
LITROV DOMAČE RAKIJE! ZMENLA STA SE DA VEDNO KO PADE ZADETEK MALO
CUKNEJO! TEKMA SE JE KONCALA 0:0! PA PRIDE MUJO."JEBES TI TO, AJMO MI
NA KOŠARKU"!
Vozi ti Mujo Ferrari, a Haso Fićo. Pokvari se Hasi Fićo, pa kaže Muji:
"Hajde Mujo da zavežemo špagu za tvoj auto i moj auto. Kad budeš prejako vozio ja ću ti trubiti da usporiš."
Najuri ti Mujo 220 na sat, a Haso mu trubi da uspori. Vidio to policajac pa zove patrolu:
"Ferrari vozi 220 na sat, a Fićo mu trubi da se makne."
Sudili Muju zbog silovanja. Sudija kaze:
"Mujo sudimo te zbog homoseksualizma na tri godine !"
Mujo: "Cega? Tog hom..... nema u Bosni !"
Sudija:"Dobro, sudimo te zbog pederastije, tj. da si jebo Husu u guzicu !!"
Mujo: "A di bi ga Vi, slavni sude?"
Pita Mujo Hasu:
- "Znas li voziti avion?"
On reče:
- "Ne znam."
- "Pa kakv si mi ti musliman", reče mu Mujo.
Sretnu se Mujo i Haso na ulici pa će Mujo:
- "Đe si ba jarane?"
- "Evo me idem iz pozorišta, gledao sam neki balet."
- "Šta ti je to?"
- "Ma, prvo utrči jedna neurotična riba, pa se baca i baca, pa
utrči neki kuronja, pa je digne, pa omiriše, pa je baci, pa bi je
kresno, pa ne bi… eto, to ti je balet!"
Reko Mujo Hasi:
- "Ako se popnes na banderu i izdrkas ga dacu ti 100$."
Haso prihvatio i pocne drkat. Mujo mu kaze:
- "Zajebavam te, nedam ti 100$."
Na to ce Haso:
- "Nema veze..."
Mujo in Haso na bojišču. Reče Mujo Hasi:" Vidiš oniga tam?" Haso:"
Kerega?" Mujo:" Tistega tam, z zeleno kapo." Haso:"Pa katerega??"
Mujo:" Tistega z bazuko!" Haso:"Pa KERIGA!?!" Mujo:"Daj sem puško!"
Mujo ustreli tistega na katerega je prej kazal in reče:" Vidiš tistega,
ki je padel?" Haso:" Ja, sem videl, ja." Mujo:" No, to je moj brat."
Mujo i Suljo pecaju na Jablanićkom i riba im ne ide, kad prolazi patka te je oni uhvatiše.
Patka će: "Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje,
po jedno svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite
želju i razbijte jaje."
Kontaju oni - ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu
ribicu, ali zlatna patka - nikad čuli! Al hajde, da vidimo i to čudo.
O.K., vele oni, ionako nismo gladni, pa neka ti bude. Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo.
Stoji Mujo pred kućom i misli: "Htio bi biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuću, bazen, pičkice..." i tako to.
I baci jaje... Kad ono stvarno! "Gospodine Mujo, izvolite!" kaže
batler, kuća SAMO TAKVA, udje Mujo kad ono bazen, pičkice okolo u
tangama, legne on na ligeštul, sluga donese koktel, misli Mujo "ja
dobre patke..."
Kad udje batler: "Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, kaže zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali".
Misli Mujo: "Eto! Odmah iz komšiluka dolaze, p***a im materina".
On na vrata da vidi ko je, kad Suljo: "Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš šta sam napravio".
"Nemoj, matere ti, tek sam se opustio!" viče Mujo.
"Hajde molim te, da vidiš belaj pravi" kaže Suljo.
O.K., hajde, - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuća ista ko i
prije, otvore vrata a u kući milion golih muskaraca, sve gologuzo i
kurci im
vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih...
Pita Mujo: "Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil vidio mene i moje kuće, aman ŠTA TI BI?!??"
A Suljo će, jadan: "Stojim ja tako i mislim šta mi sve treba,
kontam onda... milion mi nekih kuraca fali... kad mi ispade jaje iz
ruke!!!"
Vojna v Bosni. Mujo in Haso sta tavala po gozdovih.Že nekaj dni
nista pojedla ničesar. Nenadoma sta zagledala leseno hišico sredi
gozda.
Potrkala sta in odprla jima je stara ženska, ki je izgledala
strašno - kot čarovnica. Mujo je prosil, če jima da kaj za pod zob,
ženska pa je rekla:
"Dobila bosta kar si želita, toda prej bosta seksala z menoj! V
sebi že dolgo nisem čutila moškega.".
Hasu se je zmračilo pred očmi in postalo mu je slabo, zato je stekel
ven iz hiše, Mujo pa se je sprijaznil z usodo. Ženska se je ulegla
na posteljo, Mujo pa je poleg postelje zagledal storž koruze in
ga uporabil namesto svojega penisa.
Ženska je uživala, Mujo pa je še pravi čas storž koruze vrgel skozi
okno, da ženska ne bi opazila, da jo je varal. Ženska ga je po
seksu bogato nagradila. Dobil je suhe klobase, šunko, sir in kruh.
Mujo se je zahvalil in odšel iz hiše, zunaj pa ga je čakal Haso,
ki je rekel: "Budalo! In ti si moral seksati za tole hrano, ki jo
nosiš!
Meni pa je Bog z neba poslal kuhano koruzo, ki je bila
namazana s kajmakom!"
Mujo: Daj Haso pomozi mi kopati jamu! Haso: U redu ali u 11 odlazim jebati.
Kopaju oni i eto 11 sati.
Haso: Idem ja jebati.
Mujo: Daj da završimo prije.
Haso: Ne, ja moram jebati.
Mujo: Pa u redu onda, evo gore leži moja Fata, pa daj nju.
Ide Haso i pojebe Fatu. Vrača se kroz sat vremena.
Vici o Mujotu in Hasotu
Mujo i Haso šetaju po New Yorkom i traže Fatu, koja se izgubila. Šetaju tako i viču: "FAATOOO! FATOOO!"
Nailazi Slovenac i kaže im: "Što ste tako nekulturni, pa se derete
na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lijepo otišao u policiju i dao
im njen opis: Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazite zelene oči,
izraženije grudi, duge noge.."
Na to će Mujo: "Jebeš ti Fatu, ajmo mi tražit Mojcu!"
Ide Mujo u rat i kaže Fata: "E moj Mujo kad češ se vratit kući?" Pa
kaže Mujo:"Fato, ne brini dolazim ja oko prvog dana u sledečom mjesecu"
Kaže Fata:"Pa kako ti znaš, kad češ se vratit?" I kaže Mujo:"Razgovarao
ja sa komandirom, i on kaže da čemo se borit do zadnog!"
Vrati se Fata iz Slovenije u Srbijo, pa jo pita Mujo:"Fata, šta ti
radiš u Sloveniji?" Kaže Fata:"Ja sam ti tajnica." "A šta ti je to
tajnica?" pita Mujo. "Znaš, tajnica, to ti je posao ko te svi po spisku
jebejo u dupe, a ti o tom svima tajiš."
Mujo in Haso v dzungli
Gresta Mujo in Haso na pocitnice v Ðunglo. Postavita sotor. Ob pol dveh ponoci v sotor pogleda lev in zarjove: "GRRROARRR!!"
Mujo se prebudi in zbudi se Hasota: "Haso, Haso, probudi se, crtici!"
Ana Karenina
Vprasa Haso Mujota: "Jesi li ti bolan, vec citao Anu Kareninu?"
Mujo pa pravi: "Ma sto cito, jebo!"
Yes & no
Mujo in Haso se znajdeta v Londonu. Pa Mujo vprasa Hasota: "Kaj naj recem, ce me kdo kaj vprasa ?"
Haso: "Reci 'yes'."
Pa gre Mujo in sreca buldoga, ki ga vprasa: "Do you want to be dead?"
"Yes," mu odgovori Mujo. Buldog ga pretepe.
Drugi
dan spet vprasa Hasota, kaj naj odgovori, ce ga kdo kaj vprasa. Haso,
rece naj odgovori "no". Se isti dan steca buldoga, ki ga vprasa: "Was
that yesterday enough?"
Mujo mu odgovori: "No!"
...*bum!*
GSM telefon
Kaj pomeni GSM telefon ?
"Gdje Si Mujo?"
Cepanje drva
Klice Haso Mujota: "Adje Mujo, doði k meni, pa cemo cepati drva!"
Pa pravi Mujo: "Pa nemozem, imam spolnu bolest!"
Pa klice Haso se enkrat Mujota pa pravi: "Ajde Mujo, doði k meni, pa cemo cepati drva!"
Pa Mujo zopet pravi: "Ma nemozem, imam spolnu bolest."
A Haso se razhudi: "Pi*ka ti materina, kakvu spolnu bolest onda imas to ti ?"
Pa pravi Mujo: "Boli me k*rac za tvoje drva!"
Mujo in medved
Mujo in medved v Bosni nekje v gozdu
igrata sah. Nakar pride en unproforjevec in zacudeno gleda. Nato pa
vprasa Mujota, ce bi mu prodal tega medveda, da bi ga on peljal pokazat
v Ameriko. Pa rece Mujo: "Pa uzmi mene. Ja sam ga vec dva put
pobjedio!"
Zascita 100%
Mujo sreca Husota in mu pravi: "E bre
Huso, ja sam se zastitio od AIDSA sto posto. Stalno nosim kurton.
Skidam ga samo kad pisam, il' kad je*em !"
Mujo in Haso na avtocesti
Mujo in Haso se vozita z
avtomobilom. Zavijeta na avtocesto. Prizgeta radio in uzivata v glasbi.
Nenadoma se oglasi napovedovalec: "Paznja, paznja! Neki ludak na
avtoputu A1 vozi u suprotnom smjeru !!"
A Haso: "Ma kaki jedan, bolan, ima jih na stotine !!"
Kraja kokosi
Mujo in Haso se med zadnjo vojno zelo
sestradana odlocita, da bosta kmetu, ki ze ima nekaj kokosi, eno
ukradla za prepotrebno potezitev lakote.
Mujo rece Hasotu, naj bo na
strazi, ce pa kdo pride, ga naj opozori. Mujo se odplazi v kokosnjak,
in ko hoce vzeti kokos, zacne petelin glasno kikirikati. To zbudi
kmeta, le ta pa stopi iz hise, vzame jekleno cev in se odpravi do
kokosnjaka. Tam vidi Mujota, kako krade kokos, in ga z jekleno cevjo
udari po ustih, ter mu polomi vse zobe. Mujo ves prestrasen pribezi do
Hasota, ta pa ga ves zaspan (na strazi je zaspal) vprasa: "Mujo gdje ti
je kokoska ?"
Mujo pa mu z rokami zakritimi usti odgovori: "Ma ja nemogu, Haso, idi ti, meni je smjesno."
Neboticnik
Mujo se vrze iz neboticnika. Ko prileti na
tla, se pobere in se malo ocisti. Nato pritece nek gospod k njemu in ga
prasa, kaj se je zgodilo. Mujo odgovori: "Kako naj jaz vem, saj sem
ravnokar prisel."
Plinska maska
Mujo pravi Hasotu: "Haso, ima tri razloga, zasto ja j***m Fatu, a ona ima na sebi gas masku!"
Haso: "Pa koji su to razlozi ?"
Mujo: "Prvi: ljepse izgleda. Drugi: ljepse mirise. I treci: da vidis samo kako ona mjesa, kad joj stavim poklopac u filter !"
Nevina zena
Pitaju Muju: "Jel' ba, Mujo, jel ti zena bila nevina kad se udala za tebe ?"
Mujo: "Jebiga, sta ja znam... Jedni kazu da jest, a jedni da nije..."
V kinu
Fata in Mujo gresta v kino. Gledata vojaski film, sedita v zadnji vrsti. Sredi filma pravi Fata: "Mujo, meni se opasno prdi!"
Mujo: "Nemoj sada, kasnije ces..."
Malo kasneje: "Mujo, meni se opasno prdi!"
Mujo (ze bolj jezen): "Nemoj sada, kasnije ces!"
Se malo kasneje: "Mujo, meni se OPASNO prdi!"
Mujo: "Ajde, dobro. Pustaj ga, al tada, kad netko na filmu baci bombu."
In
res, Fata prdne, ko poci bomba. Nekaj casa je vse tiho, ko se oglasi
nekdo v prvi vrsti: "Je*em mater onome ko baca bombe, a bas
KANALIZACIJU pogaca !!!"
Kviz
Kviz na radiu Sarajevo: "Pitanje za 100 maraka: sta je to? Ima 4 kotaca i vozi se...?"
Klice Mujo: "Jel' to auto ?"
Spiker: "Vrlo blizu ste, al nije, nego auto s vozacem..."
Sada pitanje za 1000 maraka: "Sta je to? Ima 6 kotaca i vozi se...?"
Klice spet Mujo: "Jel' to kamion ?"
Spiker: "Vrlo blizu ste, al nije, nego kamion s vozacem..."
Mujo se razkuri: "Imam ja za vas jedno pitanje za 100 hiljada maraka: sta to zena ima meðu nogama !?!?"
Spiker: "Jel' to pi*da?"
Mujo: "Nije, nego pi*da ti materina !!!!"
Kod brice
Haso: "Mujo, Mujo, ajd da zajebemo bricu!"
Mujo: "A kako, bolan?" , , ,
Haso: "Eto tako, ja ti zabijem ekser u glavu, a ti odi da se sisas."
Lift
Haso in Mujo gresta prvic v zivljenju v neboticnik.
Mujo rece Hasotu: "Bolan Haso, pozovi lift!"
Haso: "LIFT, LIFT !!"
Kako je bio uhvacen slavni cetniski zlikovac Drazo Mihajlovic
Dosli cetnici pa trazu,
gospod generala Drazu,
pa mu lepo kazu:
"Obrij bradu Drazo
radi kamuflazu.
Obrij bradu,
jer te po njoj znadu.
A posto si mnogo trazen,
od sutra se zovi Drazen!"
Stoperke
Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negde usput zaustavi ih jedna stoperka.
"Dokle ces ti, bona ?"
"Do Vakufa."
"A sto ces nam dati, ako te povezemo?"
"Imam lepih jabuka."
Mujo: "Bil' ti Haso jabuka?"
"Ne bi'."
"Neb' ni ja, onda nista, nemozemo te povesti."
Posle nekoliko kilometera zaustavi ih druga.
"A dokle ces ti, bona?"
"Do Vakufa."
"A sto ces nam dati, ako te povezemo?"
"Imam lepih krusaka."
"Bil' ti Haso krusaka?"
"Ne bi'."
"Neb' ni ja, e... onda nista, nemozemo te povesti."
Posle par kilometera zaustavi ih treca.
"Dokle ces sad ti, bona?"
"Do Vakufa."
"A sto ces nam dati, ako te povezemo?"
"Moze redaljka?"
"Bil' ti Haso redaljke?"
"Ne bi'."
"Neb' ni ja, e... pa onda nista, nemozemo te povesti."
Posle izvecnog vremena rece Mujo: "A znas li ti Haso, sta je to redaljka ?"
"Ne znam."
"Neznam ni ja, 'ajde da se vratimo pa da pitamo."
"'Ajde."
Vratise se do one trece. Mujo stade i otvori prozor: "A reci ti nama bona, sta ti je to redaljka?"
"To ja skinem gace, pa dam jednom, pa dam drugom."
"A Bil' ti Haso zenskih gaca?"
Intelektualec
Vprasa Haso Mujota: "Ma Mujo, sta bi ti bio radije: homoseksualac ili intelektualac ?"
Mujo nekaj casa premisljuje in odgovori: "Znas sta, Haso, radije bi bio homoseksualac."
"Zasto ?!"
"Zato, jer mi ide lakse u dupe nego u glavu."
Ribic
Dosao Haso da obidje Muju u bolnici i pita ga, kako je nastradao.
"Zbog pecanja."
"Pa sta si pecao, crni covjece?"
"Prvo
sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su mi pokazali
stos sa baterijom - vezes zice za jedan i drugi kraj baterije, gurnes
ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem akumulator od kola,
vezem zice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dve zice,
vezem ih za steker u zidu, izlaze krtice. Gledam ja onda onaj dalekovod
pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi sejtan mira - bacim dvje kuke
do zica i zabodem ih u zemlju..."
"I sta bi?"
"Izadje treca smjena Kreke, ubi Boga u meni!"
Zuti karton
Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kucu.
"Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu."
"Jes, boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost."
Mujo ne zna sta ce, pita tastu.
"Ne pada mi na pamet," kaze ona.
I tako svi ukucani redom, niko ne je*e Muju dva posto. Posedi Haso malo i ode kuci.
Sledece
nedelje pozove on Muju kod njega. cim su usli, zena im skida cipele,
kafa je vec gotova i picence ceka. Svi samo lete oko njih. Mujo cudi i
cudi se, i na kraju ce:
"Kako si to uspeo, da te svi ovako slucaju ?"
"Lako,
bolan. Kad sam se ozenio, dodjem ja prvi dan kuci s posla, kad macak
sedi u mojoj fotelji. Kazem mu: 'Macak, bjez odatle, ili ces dobiti
zuti karton!'
Macak nista, samo spava. I dade ja njemu zuti karton.
Drugi dan opet, macak u mojoj fotelji. Opet mu kazem: 'Macak, nema
sale, ako se smesta ne pomeris, dobices jos jedan zuti karton!'
I
nista, macak ne reaguje, i dade mu ja drugi zuti karton. Dodjem ti ja
treci dan kuci, macak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i kazem mu: 'E
pa macak, pazi sta radis, dobices crveni karton !'
Macak nista, ja skinem pusku i ubijem ga."
"Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima ?"
"Pa svi imaju po dva zuta kartona !"
Brez otrok
Prideta v Bosno dva bogata Nemca brez otrok. Na nekem dvoriscu vidita polno otrok, ki se podijo za zogo.
Vprasa Nemec Mujota: "Jel to sve vase?"
Mujo: "Da, dali vam uhvatim jednog?"
Telefon
V stari Jugi sta Mujo in Haso zivela v istem bloku: Mujo v prvem nadstropju, Haso pa v desetem.
Vsak
dan sta ze navsezgodaj klicala drug drugega kar z balkona: "Hejjjjj
Mujoooooooo!" "D'jutrooo Hasoooo!" "Ajd, doðiiiiii na kafuuu!" itd.
preko celega dneva.
Sostanovalcem je prekipelo, zato so se
dogovorili, da jima kupijo telefone. Prvi telefonski poziv Mujota Hasi:
"Halooooooo, jesi'l ti Hasoooooo!"
Haso: "Pa etooo jesam jesam!"
Mujo: "Pa sto onda cekas, aj'd dodji na balkon, da ti nesto kazem!"
Glupost
Pride Mujo do mesarja pa rece: "Pa bolan mesaru, dodaj mi jednu tikvu od prasenca."
Pa mesar ni bil od vceraj, pa odseka Mujotu glavo, in ga vprasa: "A vam jo zavijem ?"
Nauk: Nikoli ne omenjati glave pri mesarju, je prevec glup.
Vozovnica
Mujo in Haso se vracata iz JNA. Ko Haso
kupuje vozovnico na zeleznizki postaji, ga usluzbenka vprasa, ce zeli
meti karto za eno smer ali pa povratno. "Povratna je 50% jeftinja," ga
se pouci usluzbenka. Haso prebrisano odvrne: "Pa jasno, da povratnu,"
in urno odbezi k Mujotu, ki ga caka v bifeju in mu pove: "Uh, sto sam
zajebo! Kupio sam povratnu, a uopce se necemo vracati!"
Razmisljanje
Mujo sedi na pomladanskem soncu in kadi. Pride prijatelj Haso, prisede ter ga vprasa: "Sjedip I razmisljas, jel ?"
Mujo nekaj casa molci, nato pa odgovori: "Jok! Samo sjedim."
Stanovanje
Mujo dobi stanovanje v bloku. Gospod iz stanovanjske mu preda kljuc in mu razkaze prostore:
"Tu imate kuhinjo."
"Tu je spalnica."
"Tu je stranice."
Mujo pri tem vzklikne: "A bas u mom stanu !!"
Skakalec z deske
V zgodnjem pomladanskem dnevu gresta
Mujo in Haso na bazen. Haso se takoj zlekne na lezalnik, Mujo pa se
povzpne na 3-metersko odskocno desko. Tam gori se zacne napihovati in
body-buildersko napenjati dele telesa.
"Jel Haso, kako ti to ja izgledam, " v pozi vprasa Mujo.
"Kao orao !!"
"Jel' po sta¹u, a ?"
"Ne, po tvojim noktima !"
Skok s padalom
Mujo in Haso gresta skakat s padalom.
Sta na 1000 metrih pa Haso rece: "A se ne bova odprla padala?"
Mujo odvrne: "Samo se 500 metrov!"
cez cas spet Haso: "Na 500 metrih sva! Odpriva padala!"
Mujo pa: "Daj strpi se, ne se!"
"Na 100 metrih sva!"
"Pocakaj se malo."
"Ubila se bova, 50 metrov !"
Pa Mujo na enem metru rece: "Z enega metra se pa se ja nobeden ni ubil!"
Klima
Mujo in Haso ukradeta helikopter. Po 10 minutah strmoglavita v jezero. Resevalci najdejo crno skrinjico in prisluhnejo:
Mujo: "Haso!!"
Haso: "Sta je Mujo?"
Mujo: "Ma gasi ovaj ventilator, vec je hladno!"
Hrabrost
Fata gre v Bosni v bolnico, pa vidi unproforovca, kako tuli od bolecin.
"Plava kacigo, sto ti je, sto tako urlas ?"
"Yao, yao, boli, metak u noga...!!"
"Suti plava kacigo! Dobio jucer Mujo metak ravno u glavu, ma nije ni pisnuo!!"
Luksuz
Mujo sreca Hasota in ga vprasa: "Kako si, bolan, Haso?"
"Pa, danas prilicno luksuzno," mu odvrne Haso.
"A kako to mislis - luksuzno?"
"Pa, upravo sam uzeo luk in nasjeckao ga i odmah mi navrle suze na oci!"
Lekarnar Haso
Mujo je moral nujno odpotovati, pa je prosil Hasota, da mu tacas vodi lekarno. Ko se vrne, ga vprasa kako je bilo.
Haso: "Bio je Meho, i rekao je da ga boli glava."
Mujo: "I sto si mu dao?"
Haso: "Aspirin."
Mujo: "Odlicno, i tko je jos bio?"
Haso: "Bila je Fata, i rekla je da nije tri mjeseca ku*ca vidila."
Mujo: "I sto si joj dao?"
Haso: "Kapi za oci."
Majmun
Mujo se vrati sa fronte i vidi, da je u kuci majmun.
Mujo: "Fatoooo! Sta je to ?"
Fata: "E to su ostavili oni Unproforovci..."
Mujo: "Pa sto za vraga nisi abortirala !?"
Vzrok smrti
American, nemec in Haso se srecajo v nebesih in se pogovarjajo kako so umrli.
Pa rece american: "Kupil sem lotusa, pa sem se zaletel v drevo in ubil."
Pa rece nemec: "Kupil sem porseja, pa sem se zaletel in ubil."
Pa rece Haso: "Kupio sam ficota a umro od gladi."
Prometna nesreca
Haso je imel prometno nesreco, v
kateri je bil hudo poskodovan. Tako ga obisce Mujo v bolnici, kjer
najde najbolj¹sga prijatelja privezanega na posteljo, od katere visijo
razne cevcice.
Mujo: "Ajde Haso bolan! Kazi mi kako si?"
Haso: "Mmmmmmmm..."
Mujo: "Ma ajde bolan - kazo nesto!"
Haso: "Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm...!!"
Mujo: "U redu covjece. Ako ne zelis, da pricas - evo ti papir i olovka pa mi napisi, sto zelis, da mi kazes."
Haso
zacne pisati in v tem trenutku pride v sobo med. setra,ki nazene
Mujota, ker vzemirja bolnike. Tako Mujo hitro vzame listek, ki mu ga je
napisal Haso in ga porine v zep.
Naslednje jutro dobi Mujo obvestilo iz bolnice, da je umrl Haso...
Na pogrebu se zacne Mujo jokati, saj se spomni, kaj vse sta dozivela s Hasotom in seze v zep po robec...
Tako najde v zepu tisti listek, ki mu ga je napisal Haso in pricne brati: "Mujo - budalo! Stojis mi na cevki od kisika!!"
Marke
Mujo je bil pastir, ki je cuval ovce...
Tako gre enkrat s svojo credo preko ceste, ko mu povozi Haso (ki je delal v Nemciji) dve ovci.
Mujo: "Jaooooooooo...Vidi sta mi uradice!!"
Haso: "Ma ne brini Mujo. Platit cu ti ja! Evo ti marke."
Mujo: "Sta? Marke?! Sta ti je to? Nemoj ti meni tako...Necu ja nikom da picem! Ne trebam ja markice!"
Haso: "Ma ne Mujo! To ti je novac - iz Njemacke!"
Mujo: "Ma necu marke - kome cu ja da picem?!"
Haso: "E Mujo - ti si stvarno zaostao..."
Mujo: "Jesam, jesam - inace bi i mene zgazio!"
Majmun
Dovedu unproforovci majmuna kod Muje i pitaju ga: "Mujo, jel bi ti je*avo majmuna za hiljadu maraka?"
Mujo: "Pa svakako, ali odakle mi pare..."
Definicija zivljenja
"Zeni su u zivotu potrebne cetiri divotinje:
jaguar - u garazi,
nerc - u ormaru,
tigar - u krevetu,
magarac - da to sve plati!"
Obisk
Pride Haso k Mujotu na obisk in trka na vrata.
"Nema nas," se slisi izza vrat.
"Kako nema, ima puno cipela ovdje vani," se cudi Haso.
"Mi otisli bosi!"
Svercanje
Sta bila Haso in Mujo na carini brez potnih
listov in nista vedela, kako bi prisla cez mejo. Nakar se Mujo spomni,
da bi se preoblekla v kravo. Mujo si je nataknil glavo, Haso pa trup.
Ko sta prisla na carnino, ju carinik ustavi, ker se mu je zdela krava
silno sumljiva. Zato je kravo peljal na preizkusnjo. Kar naenkrat se
zacne Haso rezat, pa ga vprasa Mujo:
- Kaj se rezis ?
- Lej, 10 litrov vode bos moral spiti!
Haso se zacne ze spet rezati, pa ga vprasa Mujo:
- Kaj je ze spet ?
- Lej, seno bos moral jesti.
Mujo ga je s tezavo pozrl, nato pa se zacne na ves glas krohotati, pa ga vprasa Haso:
- Kaj pa je ?
- Glej, bika peljejo...!
Povabilo
Haso povabi Mujota na vecerjo. Mujo pride do Hasota in zagleda na vratih listek:
"Ha, ha, ha, Mujo, sploh me ni doma!"
Mujo se odloci, da mu bo to vrnil, zato pripise na listek:
"Ha, ha, ha, Haso, sploh nisem bil tukaj!!"
Cev
Mujo in Haso sta sla v hotel. Mujo je takoj
zaspal, Haso pa ni mogel. Ko se mu je koncno zacelo dremati, pa je Mujo
zacel strasansko prdeti. Pa je sel Haso malo okoli in nasel dolgo
gumijasto vrtno cev. Vzel jo je in jo en konec zataknil Mujotu v
zadnjico, drugega pa vrgel skozi okno. Ko se je drugi dan zbudil, je
sel malo naokoli in srecal Mujota. Ta je bil ves zelen, komaj se je se
vlekel...
Haso: "Kaj je s tabo?"
Mujo: "Vceraj sem med spanjem toliko prdel, da so mi creva ven pogledala. Komaj sem jih dobil nazaj noter!"
Vozniski izpit
Isao Mujo polagati vozacki ispit po peti put. Vraca se on kuci nakon ispita i pita ga Fata: "Kako je bilo?"
Mujo: "Ma pusti me bona, opet sam pao!! Je*o me u krivini, je*o me u pravcu, je*o me na semaforu !!!"
Veli Fata: "Mene samo je*o u garazi, i ja polozila iz prve!"
Divja svinja
Mujo si v restavraciji zazeli za kosilo
divje svinje. Natakar mu odvrne: "Zal mi je, zmanjkalo. Imamo pa eno
navadno svinjo, ampak bom narocil kuharju, naj jo posteno znervira!"
Ime
"Kako ti je ime?"
"Mujo."
"Pa prezime?"
"Pa pre zime i posle zime!"
Coca-Cola avtomat
Mujo v Ameriki zagleda avtomat za
Coca-Colo. Vrze prvi kovanec in dobi Coca-Colo, vrze drugega, spet dobi
Coca-Colo, vrze tretjega....in za njim se nabere vrsta. Eden iz vrste
pride do njega: "A nimate ze dosti!? Mi smo tudi zejni!"
Mujo mu odgovori: "Dok Muju dobiva, Mujo igra."
Slovenac
Dosao je Mujo u Sloveniu nakon 20 godina kod svoga starog poslodavaca Janeza...
I upita ga: "Eeeh Janeze, kako su ti tvoja zena i moja djeca...?"
Zivalsi vrt
Fata in Mujo se sprehajata po zivalskem vrtu. Pred kletko gorile samca, Mujo Fati ukaze: "Kazi mu sise!"
Fata zacudena gorili, ki zacne globoko dihati pokaze naroceno. Mujo spet ukaze: "Kazi mu guzo."
Spet uboga in gorila se zecne tolci po plecih. Mujo: "Kazi mu rupo."
Ko Fata to naredi, gorila polomi kletko in se zapodi za Fato.
Mujo zacne vpiti za Fato: "A sada ti njemu kazi, da ne mozes, sto te boli glava!"
Avtomobili
- Zdravo Mujo, cuo san, da si kupia novi auto.
- Jesan, bre.
- A koji?
- Nisan, bre.
- Pa sta, jes' il' nis'?
- Pa jesan !
- A koji, pitam te drugi put!
- Nisan, bre!
- Ajd, bez u p***u mater!
...
- A koje je boje taj tvoj Nisan?
- Bez.
- Nemoj ti meni bez, pitah ja, koje boje je avto.
- Rekoh bez.
- Dobro, dobro, idem.
DRAGI SLUSAOCI RADIO JUSICI MOLIMO VAS DA GLASATE ZA NAS RADIO:HVALA UNAPRIJED I SELLAM OD DJ BOY75 i DJ BOSS 
